Stijve lul aftrekken dikke lul in klein kutje

stijve lul aftrekken dikke lul in klein kutje

Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven.

Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren.

Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden. Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden. Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet. Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn.

Hieronder staat het, nog even doorscrollen. Dus u wilt meer informatie? Bij het bezoeken van NewsMedia sites kun je de volgende soorten cookies verwachten: Functionele cookies aka supermegahandige cookies Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Cookies van Advertentiebedrijven aka de schoorsteencookies Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Cookies voor Website-analyse aka de Kenneth-Perez-cookies Meten is weten.

Cookies van overige externe partijen aka de rest Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook Op het NewsMedia Netwerk gebruiken we onderdelen en dus cookies van onder andere Facebook , Twitter , Youtube , Vimeo , Flickr , Tumblr , Imgur etc.

De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma plots lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar weer netjes recht in haar stoel. Alles lijkt weer normaal tot Oma plots naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt: Vervolgens volgt er een diep zwijgen, waarop de familie vraagt "Oma we kunnen zien dat er toch wat is, vertel het maar, dan proberen we er wat aan te doen".

De paus in Twente. De Paus is op weg naar een bezoek aan Nederland. Op vliegveld Twente wordt hij opgewacht door koningin Beatrix. Het vliegtuig landt en de koningin staat onder aan de trap te wachten.

De Paus komt uit het vliegtuig, zwaait naar de menigte en loopt naar beneden. De koningin wil zijn hand kussen, maar voordat het haar lukt, knijpt de Paus haar plots in haar rechterborst. Trixje loopt rood aan, maar durft niets te zeggen. Na een paar dagen zit de rondreis van de Paus door Nederlandica erop en op het vliegveld neemt de koningin afscheid van hem.

Hij spreekt een laatste groet en zegen uit maar voordat hij de trap van het vliegtuig bestijgt knijpt hij Trix nu plots in haar linkerborst. Weer weet ze niet wat ze moet zeggen. Na een paar dagen belt ze de Paus op en vraagt hem "nu moet u toch eens vertellen waarom u me in mijn borsten kneep" De Paus antwoord haar: Toen Sofie terug kwam vanuit een ver land bleek dat tijdens haar vakantie in het buitenland haar opa overleden was.

Als goede kleindochter ging ze direct even bij haar 95 jarige oma langs om haar te condoleren. Aangezien opa toen ze wegging nog in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was. Plotseling moest oma een traantje wegpinken "Nou" zegt ze "als opa doof was geweest en die stomme ijsboer met zijn klingelende belletje niet had gehoord dan had opa nu nog geleefd..!! Oma had zin in seks en dacht: En half uurtje later komt opa de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit en gaat naast oma liggen: Na een poosje zegt hij "Volgens mij krijgen we morgen onweer Jantje steekt ook zijn vingerop: Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: Een man staat op straat te praten met zijn buurman.

Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één. Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen. De 70 jarige zegt ,"Ik heb het volgende probleem: Ik sta op om acht uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten.

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en spit in zijn geheugen en vraagt haar uiteindelijk of ze hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: Jos schrikt zich het apenzuur en begint diep na te denken Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De dokter arriveert en controleert baby's gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles. Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken.

Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk. Ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben. Een onderzoeker komt in Afrika in de boesboes, zet daar een heel stel naakte vrouwen meloenen eten. Vrouwen zitten spiernaakt met de benen wijd.

Onderzoeker zegt, is dat niet erg onsmakelijk, tegen het dorpshoofd. Die zegt, weet jij een betere manier om de vliegen bij de meloenen weg te houden? Een klein knaapje zit in de bus naast een man die een boek aan het lezen is. Plots ziet het jongetje, dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren draagt en zit er andachtig naar te kijken. Plots vraagt hij de man "waarom je die boord zo? Waarop de jongen zegt: De kleine jongen zit een tijdje stilletjes in gedachten en fluisterende dan: Een man met darmklachten gepaard met ernstige diaree meldt zich bij de dokter.

De dokter is momenteel helaas niet aanwezig, daarom wordt hij geholpen door de assistente. De man legt zijn klachten uit aan assistente. Hij krijgt een doosje medicijnen mee, en gaat weer naar huis. Wanneer de dokter na het spreekuur weer terug komt van een huisbezoek, mertk hij op dat zijn assistente de verkeerde medicijnen heeft voorgeschreven, namelijk kalmeringspillen!

De dokter belt snel de man om te horen hoe hij er aan toe is, maar krijgt geen gehoor. Na 3 uur probeert hij het nog een keer, wanneer de man de telefoon opneemt vraagt hij aan hem hoe hij zich voelt na het gebruiken van de pillen. Waarop de man antwoord: Katia, een hoertje dat nog steeds bij haar grootmoeder woont, werd opgepakt tijdens een party in een hotel. Iedereen moest naar buiten en blijven wachten aan de ingang.

Ze mochten niet voorbij het lint dat gespannen was. Op dat moment komt de grootmoe van katia voorbij en ziet haar kleindochter staan en vraagt wat ze daar doet. De politie doet haar toer en komt bij oma en vraagt verwonderd: Gesprek tussen twee blondjes: De andere vraagt verwonderd: Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.

Je hebt twee prachtige baby's! Heb jij met andere mannen geslapen? Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik wakker Vraagt het ene blondje de andere: De mop van de bosvruchten Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken.

De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen. Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt: Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: Je was er toch al..

Lieg nooit tegen je vrouw Voor mijn werk woon ik de meeste tijd in Tsjechie met mijn vrouw. Maar afgelopen zomer was mijn eega voor een paar weken thuis gebleven in NL. Verjaardagen, Tupperwareparty, vriendinnenparty, je ken dat wel. Die donderdag belde ik naar huis vanuit CZ zei: We gaan voor een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week.

Leg je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar want ook die liggen in Nederland. We gaan dan vrijdagmiddag meteen door, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen. En o ja, vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden zomer pyjama in te pakken'. Ze dacht zeker al dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zat, maar goede echtgenote die ze is, had ze toch precies gedaan wat ik haar gevraagd had.

Na een 6-tal vermoeiende dagen kwam ik weer bij haar thuis in Nederland aan. M'n vrouw verwelkomde me en vroeg poeslief 'Heb je veel vis gevangen? Maar waarom had je eigenlijk m'n zomer pyjama niet ingepakt?

Hij zat in je visbox Mijn hengels heb ik nu bij me in Tsjechie.: Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt. Hoe is de naam van de patiënt? Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?

Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer ? Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht Met de dokter van wacht. Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer ? Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg.

Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend. Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt. Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: Waarom ben je gestopt? Koning Albert en Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken. Plots wordt er op een man ingezoomd, die dreigt uit een appartementsgebouw te springen. Albert die een weddenschapje wel ziet zitten daagt zijn zoon uit. En Albert zegt tegen Filip: Alhoewel , Albert krijg een wrang gevoel omdat hij niet helemaal eerlijk is geweest. Twee vrienden , de een huisarts de andere bijna afgestudeerd.

Op zekere dag belt de huisarts z'n vriend op en vraagt hem of hij niet voor een dag de praktijk kan waarnemen , het is een woensdag en dan komen er meestal lichte gevallen van: De man zegt , ok doe ik voor jou. De volgende avond komt de huisarts weer op de praktijk en vraagt z'n vriend of alles goed gegaan is. Deze antwoord precies zoals je gezegd hebt , een pijstillertje , een hoestdrankje , geen probleem. Vraagt de huisarts , "heb je niets bezonders meegemaakt "?

Die vrouw ; zegt de vervanger , die heb ik oogdruppeltjes gegeven. Een getrouwd stel maakte met mekaar de afspraak, dat degene die het eerst zou komen te overlijden de ander zou komen informeren over het leven na de dood. De vrouw was nl. Na zeer vele jaren was het de man die het eerst dood ging en hij hield zijn woord en maakte 's nachts contact met zijn vrouw.

Dan wacht de lunch gevolgd door heel veel sex. En dan begin ik weer opnieuw! Jantje zit op de schoot van de goeie Sint en kijkt een beetje schuw om zich heen. Sinterklaas zegt tegen Jantje: Jantje kijkt hem aan en vraagt: Sinterklaas tikt zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt: Opnieuw tikt Sinterklaas zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt: Jantje kijkt hem 'n beetje geniepig aan en zegt: Maar ik weet met wat Sinterklaas graag speelt"!

Sinterklaas is uiteraard nogal geschrokken en vraagt een beetje onzeker: Twee homo's komen van een feestje en willen thuisgekomen nog een goeie afther - party houden De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfke, en wrijft dit over zijn piemelke De andere vraagt waar hij in godsnaam mee bezig is. Dat is Vicks, en dat is heel goed voor uw keelke Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.

Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste seksuele intimiteiten. De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt: Wat is er zo seksueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?

De eigenaar van een apotheek moet even een uurtje weg en vraagt zijn hulp om alles in de gaten te houden. Na ruim 2 uur komt hij terug en bij binnenkomst vindt hij een kerel leunend tegen de muur. De eigenaar spurt naar zijn hulp en vraagt: De eigenaar zijn ogen rolden bijna over de toonbank, en schreeuwt: Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat, zegd hij trots tegen het kind: Dat we dat kunnen zonder mama! Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten.

Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed. Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek. Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding.

Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je. De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.

Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.

Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar,zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende. Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti".

Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op. Ze pakte de kaart, en las. Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe! De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen! Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van het landbouwbedrijf, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.

Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo. Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben! Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.

Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde. Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: Toen de knecht om Hij zag de vrouw zitten aan de open haard. Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.

Dat deed hij ook, langzaam. Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen. Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. Voor de Groningers onder ons. Eppo en Tammo lopen bie stroat. Zai vinden n spaigeltje. Eppo kikt der in en zegt: Tammo kikt der ook in en zegt: Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: Een blondje wil gaan ijsvissen http: Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Wat is een skelet in een kelder?

Een Belg die gewonnen heeft met verstoppertje. Alle accessoires en kaarten voor de gehele wereld zijn bijgeleverd recent nog de laatste kaarten geüpdatet! Groot display ° draaibaar. Door ingebouwde verlichting ook s'nachts goed afleesbaar. Voor auto, boot of motorfiets mogelijk met universele bevestiging. Heeft altijd op mijn motor gestaan. En natuurlijk alles in Full color!

Indien geïnteresseerd, gelieve een mailtje te sturen. Wacht niet te lang zou ik zeggen, het zou vlug verkocht kunnen zijn! Gerrit je blijft toch wel gek als een deur he.

Maar even voor de Belgen onder ons Belgie staat ook op de kaart -. Hierbij nog wat oplossingen voor onze zuiderburen http: Ik ontving afgelopen week een pakketje uit Brussel. Naam uiteraard blijft verdere details achterwege Adres Postcode Woonplaats en als toevoeging buitenland ze hadden natuurlijk wel gelijk he: Haha, mooi filmpje, vooral het stukje van de veters: Jongens ik ben er nu eindelijk achter waarom Sparklingman steeds last heeft van rug pijn.

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk keurig een ticket aan het loket, maar de drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: Als de trein verrokken is begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen spoeden zich naar het toilet en gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en natuurlijk alles oké. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De Nederlanders houden het geheel nauwkeurig in de gaten en kijken elkaar veel betekenend aan als de conducteur het kaartje controleert en "oke" zegt waarna hij het kaartje weer onder de deur schuift. De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Belgen kopen samen weer één ticket. Maar de drie Nederlanders kopen deze keer helemaal geen ticket.

Zodra de trein weer is vertrokken begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen duiken weer samen op één toilet. De drie Nederlanders gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Hollander klopt eerst op de deur van het toilet van de Belgen. De Belgen schuiven hun ticket onder de deur en Er loopt een man door de hoerenstraat in Amsterdam en die gaat naar een hoertje toe en zegt: Dus die man begint te likken en zegt ineens: Dus dat hoerje zegt: Op een conferentie van dokters in Brussel Een Engelse dokter zegt: Een Duitse dokter daarop: Bij uns transplanteren wir een stuk hersens van iemand bij ein ander und die kan na 4 weken al arbeid gaan zoeken.

De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken. Dit allemaal horende, zegt een Hollander. Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen; - zónder hersenen, - zónder hart - en zónder kloten aan z'n lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is half Nederland op zoek naar werk Een stotteraar komt op een dag bij grote winkel en hij zoekt een baan.

De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de man: De stotteraar zegt tegen de klant: Geef er maar een paar. De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt: Hoe doe je dat? Een vrouw zegt tegen haar moeder "ik ga scheiden", Waarop haar moeder verschrikt vraagt "is er wat mis dan", "slaat hij je"?

Een echtpaar gaat binnenkort het heugelijk feit beleven dat ze 40 jaar getrouwd zijn. Ze hebben een prima huwelijk en delen lief en leed met elkaar alleen is er iets wat knaagt.

De man heeft nl. Na veel gezeur geeft de man eindelijk toe en zegt dat ze na het feest het deurtje op mag doen. Nadat alle gasten zijn uitgezwaaid en de spullen opgeruimd gaan ze naar bed en gaat de vrouw demonstratief bij het nachtkastje staan en eist de sleutel op. Trillend van opwinding steekt ze de sleutel in het gat en piepend gaat het deurtje open, maar groot is haar teleustelling als ze slechts een doosje eieren ziet staan met 6 eieren er in en daarnaast een jampotje met wat klein geld.: Een blondje wil gaan ijsvissen Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen; schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.

Nou zegt haar chef "Het principe is eenvoudig", "ik werp euro op de grond en als je die kan oprapen voor ik je heb kunnen pakken dan is dat geld voor jou" Daisy vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner te bespreken.

Thuis legt ze de toestand aan haar man uit. Die lijkt wel geïnteresseerd. Haar man gooit een biljet van euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft los kunnen maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij probeert het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukelden en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad Uitzinnig vraagt hij haar: Mijn baas heeft me geroepen, heeft die euro op de vloer gegooid en Maandag Sinterklaas gaan vieren bij oma en opa.

Opa naar beneden getuimeld, geen belang, opa toch al oud en versleten, Er waren gelukkig geen knikkers kapot. Dinsdag Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden Woensdag Papa sloot mij op in de kelder, is leuk. Donderdag Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van vriendje. In een doosje gedaan en mooi verpakt, kado voor mama. Vrijdag Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis opa.

Zaterdag Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk. De brandweer is me van dak komen halen. Zondag Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Maandag Wou de brandweer nog eens terugzien. De brandweer bellen is verboden.

Dinsdag, Stille dag vandaag. Woensdag Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma schuim op haar mond. Donderdag Met papa naar de kliniek gegaan, oma en mama bezoeken. Heb met de andere naald die daar lag in die stouterik zijn gat gestoken. Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen suc6 Gerrit. Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder langsom haar te condoleren. Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was. Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven Twee dames van 80 jaar Bep en Truus , zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er ook helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde wel eens weten wat er aan de hand is. Toen die 2 de volgende dag opnieuw in de auto stappen en en al weer een half uur bewegingsloos in zaten kon hij zich niet inhouden en stapje op de 2 oudjes af.

Waarop de buurman vroeg "euhhhh Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: Een hartchirurg komt te overlijden. De familie vraagt de collega's om met gepaste eerbied afscheid te gaan nemen van hun collega.

Na lang denken ontstaat het idee dat deze collega altijd met hart en ziel bij zijn werk betrokken was en om daarom een groot hart van rode bloemen te maken waar de kist moet doorglijden aan het einde van de plechtigheid in de kerk. Dus zo gezegd zo gedaan. Tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.

Het bloemenhart opent zich, de kist glijdt langzaam erdoor, waarna het bloemenhart zich weer sereen sluit. Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen Geïrriteerd vraagt de priester: Een oudere man ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakte het luikje open van de biechtstoel en de man zei: Ze betaalde me terug met seks.

Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven. Maar ik heb nog een vraagje: Statistieken over het menselijk lichaam: Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.

Het lichaam gebruikt spieren om zich in evewicht te houden wanneer het recht staat. Een haar kan een gewicht van 3 kg dragen. Het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen. Het bot van de heup is sterker dan cement. Aan ieder van de voeten bevinden zich miljard bacterien. Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet smakken.

De penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim. Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man. De vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen. De vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim staan te meten De eerste man zegt: Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt..

Ik heb niets moeten beloven, gewoon slim zijn Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: Zit een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn drinkerbroeders wil leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. Voelt de kale zelf ook over zijn hoofd en zegt: Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem. Een arts en een priester zitten naast elkaar in het vliegtuig. Als ze na een vertraging van meer dan een uur eindelijk opstijgen, krijgen de reizigers een drankje aangeboden.

Een charmante stewardess komt langs met het karretje met drankjes en de arts bestelt een gin-tonic. Dan vraagt de stewardess wat de priester wil drinken. Ik pleeg liever ontucht dan dat ik alcohol drink. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren trompelen en die zegt: Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen.

Zegt die chauffeur tegen hem: Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers. Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel Uit het openstaande raam.

Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man. Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil die een dutje gaan doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt: Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem. Op een conferentie van dokters in Brussel ; Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken. Dit allemaal horende, zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen: Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes; Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen; Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen; Ik krijg geen overuren uitbetaald; Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie; Ik werk bij hoge temperaturen; Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes Hoogachtend, Uw penis Antwoord van de directie: Geachte Penis, Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen: U werkt geen 8 uur achter elkaar; U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap; U volgt niet altijd de orders van het management team; U blijft niet altijd op uw aangewezen werkplek, maar bezoekt ook regelmatig andere plaatsen; U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd worden voordat u aan het werk gaat; U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter; U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals het dragen van beschermende kleding; U gaat ver voor uw vijfenzestigste al met pensioen; U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien; U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het pand met twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet, Het Management. Marktonderzoek In een marktonderzoek van de firma Dove douchecrème , waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad. Opslag Fientje was al enkele jaren de meid voor alle werk in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational. Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.

Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam. Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt: De man gaat hiermee akkoord.. In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van. Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant! Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: Dom blondje Gesprek tussen twee blondjes: In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: In Amerika stikken we van het geld". Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: Bij ons in Koeweit stikken we van de olie".

De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: Wat later veegt ze de crème van haar gezicht. Pietje bekijkt haar en zucht: Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: Ik ga boodschappen doen, ik hou van je!

En ja hoor, er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij. Jan vraagt aan zijn zoon: Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep. Paus Johannes Paulus was op privé bezoek in ons land en hij had graag eens gewoon ,zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis zonder lastig gevallen te worden door media enz Een immigrant pikt een hoertje op.

Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl? Ze doen het op alle mogelijke manieren. Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed. Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster: Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop.

Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft. Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen.

De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit! Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur Ze schreeuwt het uit: Wat is het verschil tussen je vrouw en een kerstboom? De kerstboom ziet er het beste uit met de lampen aan Een jong blondje is op vakantie in het verre Thailand.

Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen voor een redelijke prijs! Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.

Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar blijkt nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: Een Belg koopt aan de bar 4 bier, 2 cola en 3 sinas.

De verkoopster denkt even na en zegt dan: Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders. Zegt de eerste ambtenaar: Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: Waarop de chef antwoordt: Een ambtenaar zit koffie te drinken.

De kantine-juffrouw vraagt hem: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven? Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.

Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst. Het schijnt dat het AZ-stadion met het verkeerde cement gebouwd is Naar het schijnt zal het AZ-Mexico worden.

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed. Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis. Vlug werkt ze haar minnaar uit het bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan. Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje. Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.

En net op tijd. Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan. Om een uur of twee s'nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed. Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas. Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat. Plots sterft de vrouw. De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: We k unnen voor dollar uw echtgenote hier begraven in jeruzalem, en.

Dit in heilige grond! De man denkt even na en zegt: Ik ga dat risico niet nemen! De Louis hé den ierste preis gewonnen met den tombola van de fanfare. Ne rondvlucht mé nen F zestiene van de luchtmacht. Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen. Klik op de link en kijk zelf Chocolademelk en viagra Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.

Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt: Mooie clitoris Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin. De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: Liefde gaat door de maag Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet meer hebben gezien. Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.

Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.

Wat heb je dan gedaan? Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje". Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan. In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw". De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig "Voor die dooie die daar op die brancard ligt".

Wat is het verschil tussen een dief en een homo? Een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes.

..

: Stijve lul aftrekken dikke lul in klein kutje

Stijve lul aftrekken dikke lul in klein kutje Een kleine jongen weent hevig op straat. Een vrouw had twee kinderen ze heetten pudding en gisteren. De eerste man zegt: Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen. Wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt?
Stijve lul aftrekken dikke lul in klein kutje 849
SEXPLEKKEN NEDERLAND SEXCONTACT ZOEKEN Helaas mag hij niets eten en drinken. Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen. Wat is het toppunt van zieligheid? Er scheppen twee boeren tegen elkaar op. Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw leven al volledig onder controle heeft. Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Een man met darmklachten gepaard met ernstige diaree meldt zich bij de dokter.
Geile potten sex ontvangst De dokter kijkt en zegt: "o, meneer ik zie het al u krijgt een lul op uw . Kees zegt tegen Jantje: "Kijk, die kleine knobbeltjes zijn arme mensen en die grote .. De dokter beraadt zich en komt na een half uur terug met een dikke . de andere gelukkig maar dat ik een stijve had anders kwamen we nergens! Rijn aftrekken. Siebje,daarna ook nog dikke end gelopen Siebje,5 km ofso funkyyy hahaha stilte Tilboerg er heerst een kleine stilte NAWAAL_GreenEyes Funky ik wil alvast . een blik Tilboerg lekker aan je poesje zitten in de cel:D funkyy we spreken af NAWAAL_GreenEyes hummuujeee inoeeee moessie ik douw je lul in je bek. Zijn blonde haar, nog stijf van de gel, wiegde heen en weer in de wind. Vroeger zou ik mezelf een oude lul vinden, nu weet ik, arm houdt hij dikke groene slierten vast en aan die groene slierten hangen grote dikke rode uien. . Hij grijpt in zijn jaszak, neemt er een klein doosje uit, het ei. Ik neem het witte poesje op. Ik heb een erg kleine penis (3 cm!) slap. Stijf 12 cm. komen mensen wel eens naar mij toe en zeggen dan: je lul is echt klein! 1x per week is voor jouw leeftijd erg weinig,de meeste van jouw rukken minstens 3xper week. Michiel kreeg al een stijve lul voor die voordat ie ze afstak. Michiel heeft zich nooit schuldig hoeven maken aan zelfbevlekking. Hij schoot. Boem. Altijd raak en. Zijn blonde haar, nog stijf van de gel, wiegde heen en weer in de wind. Vroeger zou ik mezelf een oude lul vinden, nu weet ik, arm houdt hij dikke groene slierten vast en aan die groene slierten hangen grote dikke rode uien. . Hij grijpt in zijn jaszak, neemt er een klein doosje uit, het ei. Ik neem het witte poesje op.

BI MASSEUR STRAND SEX

Stijve lul aftrekken dikke lul in klein kutje

© 2018 Chinese Kutjes · Crumbs Theme by WPCrumbs